idollisimo

Сейчас набрёл в ЖЖ на опубликованный альбом попсовой группки "Карамель". От первых двух трэков меня аж заколбасило: "Пум-Пам" и "Нам Тарарам". И это еще не всё - там есть контрольный выстрел в голову в виде "Пум-Пам (ремикс)"!!!! В общем, из меня попёр креатифф! Кому пригодится - отдаю даром, не жалко! Давайте создадим попсовую группу... нет... не просто попсовую, а МЕРЗКУЮ попсовую группу! Ну вот как эти "Карамель". Я дам свою версию, а если кому-то интересно, то можете поправлять, добавлять или писать что-то на 100% своё.

Итак, стоит начать с названия! По названию группу встречают, в конце концов! Когда Крутые Папики (с) выставляют на панель на сцену своих безголосых дочерей/жён/любовниц, они обычно думают завлечь слушателя тем же, чем данные персонажи привлекают их самих - натурой, то бишь. Поэтому, название нужно выбрать не отягощённое смыслом, игривое... короче, чтобы сразу было ясно, что очередной Крутой Папик (с) хочет "не дуру какую-то, а звезду трахать" (с). Есть варианты? Я придумал! Пусть будет табун группка деффочек а-ля "киса куку" (с) под рабочим названием.... ну, скажем, "2'чки". Если "Тучки", то небесные, лёгкие, женственные, а добавление "2" придаст названию небольной налёт моднявости, в общем, 17-летние... гм... нет... 15-и... 13-и... Э.... 11-летние фанаты + Крутой Папик (с) будут в диком восторге, да.
Ща и альбом забабахаем! Не проблема при таком потенциале!!

2'ЧКИ
"Жуки-Пуки" (с) 2005
............................
01. Жуки-Пуки
02. Куси-Дуси
03. Тарам-Парарам
04. Тум-Тупупум
05. Я тебя люблю
06. Таси-Васи
07. Чувственно-ориентированная детоксикация (инструментал)
08. Бум-бум (бах-трах)
09. Жуки-Пуки (remix by DJ Cool)
10. Жуки-Пуки (с группой "Корни")
11. Жуки-Пуки (video)

Посетил я сегодня место, которое немцы обзывают простым и ёмким словом "Schrott". "Шрот", типа... Слово противное и место противное. Дело в том, что закончили мы с мастером евроремонт в одной квартире (он его делал, а я помогал посильно, глядел во все глаза... учился, в общем). Хозяин квартиру принял, но попросил мусор куда-нибудь вывезти. Ну ясно дело, насорили мы прилично. Только ковровых покрытий сорванных и выпотрошенных набралось на 10 мешков высотой в метр с небольшим каждый. Плюс, конечно, обломки дерева и прочий строительный мусор... Собрали мы это сегодня, значится, и повезли...

Ой, какие мне байки рассказывали прежде о бешеных бабках, которые платят немцы за утилизацию своего мусора, особенно крупного, небытового! Ой, как заклинали меня отдельные личности никогда ничего не выкидывать, а лучше подарить кому-то безвозмездно, то бишь даром! Описывали мучения, которым подвергают каждого, кто захочет осквернить чистую и опрятную немецкую свалку своим старым телевизором "Грюндинг" 1943 года сборки со стойкой для гранатомёта вместо антенн! Но всё вышло куда страшнее... бугага! :)

Свалка и впрямь была какой-то подозрительно чистой и лишённой всякого мусора. Большой двор, по обе стороны которого рядами стоят огромные баки с надписями "Ковровые покрытия", "Упаковочные материалы", "Стекло", Бумага" и так далее, а также пара жуткого вида машин, старательно перемалывающих приносимое дерево (при мне эта тварь сжевала чью-то тумбочку!!). К нам подошел вежливый и как-то болезненно бойкий дед и спросил, чего мы хотим (ба-алин, пару Мартини и стриптизёршу в полицейской форме...). Мастер объяснил, что нам нужно утилизировать... слыш, дед? Утилизировать... слово хорошее, поэтому повторяю! Утилизировать несколько мешков старых ковровых покрытий, а также вязанку старого паркета. Дед энергично кивнул и махнул рукой в сторону бака с надписью "Ковровые покрытия". Уловили прикол? Ковровые покрытия выкидываются в бак с надписью "Ковровые покрытия". Вот так-то. Мы уже схватили по мешку и понесли к баку, как вдруг дед с грацией пятнистой лани догнал нас и, преградив дорогу, попросил предъявить ему содержимое мешков. Трудно сказать, что его насторожило: русский ли акцент или подозрительные постанывания "Blutengel" из динамиков... Делать было нечего, мы развязали мешки, как два пальца об асфальт доказали деду, что у нас там нет ни одной отрубленной головы христианского младенца и под милостивый, но всё еще настороженный взгляд Стража Свалки (СС) понесли мешки к баку. Рано мы радовались! "Вываливайте покрытия в бак, а пакеты, пожалуйста, отдельно опускайте в бак "Упаковочные материалы", ладно?", убийственно вежливо поинтересовался долгожитель уже за нашими спинами. Думаю, если бы мы отказались, он расстрелял бы нас, не задумываясь, а трупы бы измельчил в пожирающей тумбочки дьявольской машине и скормил своему мастифу... И вот каждый мешок доносился до бака, разрывался руками, опорожнялся в железное нутро, после чего, "согласно рекомендации" (с), разорванный пакет исчезал в "Упаковочных материалах". От покрытий поднимались столбы пыли. Оседали они конечно же на моей чистой и впервые сегодня одетой зимней куртке. Дед же между тем геройски расправился с еще чьей-то тумбочкой и вернулся к нам. Наблюдение за чужой нервотрёпкой его явно живо интересовало. И минуты не прошло, как его палец упёрся в огромный комок ниток, в которые при отделении от пола превратился большой пласт ковролина (этому ковролину было сто лет в обед!). "Это не напольное покрытие!", сказал он. "А что это?", поинтересовался шеф. "Нитки", похвастался наблюдательностью дед. "Это напольные покрытия, просто старые", попробовал пойти в обход шеф. "Это не напольные покрытия, а нитки и другой мусор, поэтому несите их в "Другой мусор", а не сюда!", изрёк дед и просиял. Его логика торжествовала, глаза полнились гордостью за свой клан, крылья с вызовом трепетали на морозном ветру, а хвост выписывал хитрые петли и грозно щёлкал. Вероятно, чтобы окончательно растоптать нашу гордость, он произвёл контрольный выстрел в переносицу - "И там еще бумажки!!! Их нужно положить в бак "Бумага"!"...

Когда наша машина выехала за ворота свалки, шеф изрёк, "Никогда больше не повезу свой мусор этому мудаку..." Я был полностью согласен. Этому мудаку мы мусор больше не доверим...

Есть музыка для веселья, а есть музыка для души. Есть музыка для работы, а есть музыка для фона. Есть музыка для медленно и печально потрахаться, а есть музыка для скушать булочку с повидлом. Но есть среди этих многочисленных музык и такая музыка, которая вселяет в меня особое веселье, от которой я при любом раскладе трясу конечностями, издаю сначала хохот, а потом сдавленные неразборчивые похрюкивания, от которой я лью слёзы клинического счастья и светлой истерики. И эта музыка, братья и сёстры, по-русски зовётся "готик-металлом".

Готический металл - это весьма забавное изобретение. Как женщина-программист подобна морской свинке (которая на самом деле не свинка, да и не морская), так и готический металл слабо готичен, да и на металл не слишком похож. Что дало всем повод наречь стиль именно так? Зачастую музыканты решают играть металл, но не могут играть ни достаточно быстро, ни достаточно профессионально. Добиться мощного звука и слаженных голосов для них тоже часто представляется невозможным. Столкнувшись с такой проблемой, многие тут же спиваются или кидают гитары и идут поступать в сельскохозяйственный институт. Но некоторые, особо стойкие (или особо тупые) не желают никуда идти. Они начинают играть, как могут. И петь, как могут. Для начала нужно выделить в группе двух вокалистов. Первый должен уметь петь жалостливо, как котёнок, котрому забыли налить молока в его любимое голубенькое блюдце. Второй должен уметь реветь, как раненый в жопу медведь, а также буквально на автомате сочинять true-gothic-metal тексты, типа "А-а-а-а-ахрбу-бу-бу-бу-га-а-а-аа-а-а!!! Арму-бу-бу-бу-игабубубубу!" Особым шиком считается дождаться паузы в тихом и спокойном акустическом проигрыше и зареветь любимое слово всех металлических готов, владеющих гроулингом - "Ябубу!" В результате длительных репетиций получается нечто грязное, заунывное и жалостливое. Уже начиная ловить фишку (а также восторженные взгляды суицидальных готик-герлов), группа тут же приглашает еще "девушку из консерватории" (с), и даёт ей в руки микрофон, как правило, не обращая внимания на её протесты и крики "Да я, собственно, гобоистка!" Состав набран! Но для записи своего первого готик-металлического релиза им конечно же понадобится еще несколько человек. Да-да, не все так просто. Ведь никто не поверит в "баллады о неразделённой любви к могильной плите 16-го века под кровавой луной в тени мертвенно-серого виноградника" (с) без хотя бы какой-нибудь завалящей скрипки, рояля, пары трамбонов, семи свирелей, девяти кларнетов и еше пары-тройки арфистов на подтанцовках! Вот когда всё это будет записано и вам в руки попадёт диск (не забудьте изображение вампира на обложке, без этого нынче никуда!), то вы поставите его, послушаете буквально половину первой вещи, всплеснёте руками и скажете, "ДА! ДА! Передо мной действительно ансамбль "Bloody Ancient Moonsorrow of Darkness" со своим непревзойдённым альбомом "Vampire Love Melodies Of Underworld Dusk And Stone Cold Afterlife Emotions In Carpatia: Volume I, Book I, Part I - The Beginning Of Bloody Vampire Gothic Dreams Of Ancient Empires In The Athmospheric Silence"!!!

P.S. Пост написал под диким впечатлением от альбомов группы "Lacrimas Profundere", а также от прочтения сочетания названия группы "Carpatian Full Moon" с названием их альбома "Serenades in Blood Minor".

Уважаемые, вышло так, что на "Чарли и шоколадная фабрика" я не попал. Также вышло, что не попал я на него не просто, а совсем. Вынужден был искать копию через Осла. Вариантов было много, и я просто плюнул на всё и стал качать несколько версий "Чарли" в надежде на то, что хоть одна копия будет не страшной экранкой, а чем-то хоть более-менее приличным. Как выяснилось, это был удачный шаг: я убил сразу двух зайцев! Точнее, в мои сети попался не только фильм "Чарли и шоколадная фабрика" со сносным качеством и в том переводе, в котором он шёл в кинотеатрах России, но и оригинальный фильм Дэвида Л.Волпера "Вилли Вонка и шоколадная фабрика" (без перевода, что и к лучшему), выпущенный в 1971 году с Джином Вайлдером в главной роли!! Честно говоря, я об этой версии даже не подозревал! Вполне естественно то, что я сначала пару раз посмотрел фильм с Дэппом, а потом отдал должное фильму с Вайлдером, которого очень уважаю как комедийного актёра "старой закваски". Своё мнение об этих двух версиях сказочной истории о мальчике Чарли и конфетном магнате Вилли Вонка я и хочу предложить вашему вниманию. Не обойдусь без сравнений и перехода на "имхо", так что кто не спрятался, я не виноват. Также коснусь раннего творчества Мерилина Менсона, которое тут будет, как вы увидите позже, весьма кстати.
( Большой и невнятный пост с кучей маленьких скриншотов. Так что осторожно! )

Мой толковый словарь: "Дождь, как из ведра".
Как вполне достоверно известно учёным, из ведра дождь не идёт. Конечно, при определённой доле упорства, как говорит народный фольклор, можно и животное зайца научить курить, но никто не пробовал этого делать. Не пробовал из-за нелепости самой идеи: как правило курящим и самим постоянно не хватает сигарет, и расходовать их на зайцев представляется им кощунством. В случае же с "дождём, как из ведра", мы имеем дело с так называемым народным абстрактным мышлением. Придумавший эту фразу неизвестный лингвист-любитель по видимому мечтал, чтобы из каждого ведра шёл дождь. Мечта его (если уж мы говорим о временах стародавних) имела прямой смысл, так как ведра, из которых бы шёл дождь, незачем было бы таскать на неудобном коромысле к колодцу и обратно. Осознав невозможность этой революционной по тем временам задумки, мудрый народ решил хотя бы в юмористической и абстрактной форме сохранить её для потомков. Приходя насквозь промокшим в избу из-под дождя, человек мог сказать "Дождь льёт, как из ведра", этим самым выражая своё юмористическое отношение к неожиданному намоканию, и одновременно сожалея о стародавнем фиаско с идеей водоснабжения.

Мой толковый словарь: "Проще пареной репы".
Пареная репа очень проста. Не только по форме и способу приготовления, но и по своей сути. Многие одноклеточные завидуют пареной репе, так как при всем желании не могут стать такими же простыми, как она. Простая репа довольно сложна и запутана, и чтобы сделать её проще, нужно её парить. Чем дольше вы будете парить репу, тем проще она станет. Если вы будете достаточно терпеливы, то через много-много времени у вас получится самая простая пареная репа в мире. Мудрый народ знает об этом, оттого и возвёл пареную репу в эталон простоты. И вот если человеку встречается нечто, поражающее его своей простотой, то для обозначения уникальности ситуации, он говорит "Это проше пареной репы", намекая тем самым, что то, что он видит - проще самого простого.