?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Музыкант VS фотограф: выживет только один
photo
idollisimo
Вчера целый день обрабатывал фотографии с ВГТ для сайта журнала "R.I.P."... К моей скорби всё получилось не так радужно, как я рассчитывал и не совсем по моей вине. Множество групп выступали, бля, совершенно без света, и если в случае с грандами сцены, типа "Opeth", "My Dying Bride" или "KMFDM" световики расщедривались на вполне пристойное освещение (как результат - довольно много хороших фоток), то во время выступления команд поскромнее светотехники ограничивались полной темнотой + дым + редкие всполохи бьющих в лица музыкантов красных или синих прожекторов. Зла не хватает... Будучи под впечатлением от всего этого, написал вчера перед сном это пособие для молодых музыкантов. Пусть с младенчества знают, как качественно и профессионально портить фотографам жизнь :(

---------------

На пути начинающих и не очень музыкантов как правило возникает множество серьёзных проблем, среди которых на первом месте, пожалуй, стоит проблема излишней рекламы. Все мы знаем, что реклама является главным врагом музыки как таковой - при успешной и массированной рекламе группы становятся известными, окупаемыми и, что самое страшное, любимыми и узнаваемыми. А поскольку не секрет, что настоящий музыкант должен быть голодным, безликим и безымянным, всем коллективам нужно с самого старта многое в своей жизни переосмыслить и заново понять.

В этой статье я не буду вам рассказывать об удачных способах ухода от журналистов и отказа от телеэфиров на мейнстримовых каналах. Не будет тут речи даже о такой обязательной вещи как оформление афиш формата А5 в нашей любимой программе Paintbrush. Это всё будет потом, а пока уже с первого вашего концерта вам необходимо уметь качественно и со знанием дела мешать чудом забредшим к вам на огонёк фотографам делать их грязную и никому не нужную работу. В чём, дамы и господа, состоят цели этих гадов? Основная их цель - сделать хорошие фотографии, на которых вы будете выглядеть не никому не нужной туснёй обсосов, а крутыми музыкантами, кумирами миллионов. Не будем забывать, что в большинстве случаев каждый фотограф снимает не для себя лично, а для какого-нибудь печатного СМИ или вэб-портала. То есть эта гнида хочет, чтобы о вас узнали широкие массы! Да, именно, которые под впечатлением от хороших фотографий могут взять да и припереться всей толпой на ваш следующий концерт! Надо ли объяснять, до какой степени это всё идёт в разрез с вашими изначальными целями, состоящими в пожизненных редких концертах в местном клубе для пяти алкашей и смерти от случайного передоза "Балтикой" в сорок шесть с половиной лет?! Не надо, всем и так всё понятно. Поэтому целью этой статьи я бы хотел определить простые способы, с помощью которых вы можете оставить фотографов ни с чем. Реализовав пусть даже некоторые из описанных ниже приёмов, вы заставите этих ничтожных уродов выть в бессильной ярости и нести домой гигабайты совершенно безнадёжно испорченных кадров. Итак, перейдём к практическим занятиям.



Предварительные процедуры:

- Если это возможно, договоритесь с администрацией клуба о том, чтобы прессу на концерт не пускали. Да, совсем. В качестве причины сделайте пафосное лицо и молча покиньте помещение. С одной стороны это наверняка отобьёт у администратора желание когда бы то ни было ещё давать вам тут сыграть, а с другой стороны вполне возможно, что на первый раз вашим желаниям пойдут навстречу - тогда все проблемы решены одним махом.

- Если хозяев клуба на отказ от прессы раскрутить не удалось, не переживайте. Идите прямо к начальнику охраны и требуйте, чтобы народ на проходной шмонали не как всегда, а как надо! Чтобы ни одна гнида с профессиональной камерой внутрь не прошла! Как узнать, профессиональная камера или нет? Объектив есть? Значит профессиональная и нефик дурацкие вопросы задавать! Если будут спрашивать, чем вам помешают камеры в зале, лепите какую-нибудь чушь о том, что не хотите утечки информации о вашем сногсшибательном шоу, состоящем из Коляна с корейским Ибанезом и Серого в прикольных шортиках. Охране вообще можно лепить всякую фигню, они парни простые, доверчивые и в Деда Мороза верят поголовно.

- Далее следует пожалуй самый важный визит - к световику. Объясните ему, что ваш супер-гипер-перворманс требует полной темноты. В крайнем случае можно слегка подсветить бьющим красным или синим светом, но лишь чуть-чуть и эпизодически. Этим вы сразу убираете большую часть фотографов, которые не в силах разориться на дюже светосильную оптику! Вернейший ход, так сказать, ферзём - враг почти повержен!

- В качестве контрольного выстрела в наглые рыльца фотографов заявите, что фотопит - пространство между сценой и первым рядом зрителей, где обычно тусят фотографы - мешает вашему выступлению и вообще противоречит всей концепции вашего мега-супер-шоу. Нафик фотопит, вы хотите быть на расстоянии вытянутой руки от ваших верных фанатов. А фотографы, если хотят что-то там снять - пусть лезут в народ, хе-хе. Авось побоятся за технику, махнут рукой и вообще уйдут. И скатертью им дорога!

Концертные приёмы

Если вы сделали всё то, что объяснялось в предыдущем разделе, то за приватность вашего концерта можете уже нисколько не волноваться. Худшее, что может произойти - кто-то там из зала потом выложит пару замыленых и нечётких фоток с мобильника. Придётся это стоически пережить, тем более, что на тех фотках вообще не пойми что будет изображено. Однако, увы, мы живём в страшном мире и все вышеописанные меры могут не помочь, ведь далеко не факт, что клуб в его полном составе пойдёт вам навстречу. Администрация-то под час жаждет рекламы своего заведения и под это дело пускает на проводимые у себя концерты всех представителей прессы без разбора, кладя толстый болт на пожелания великих труженников барабанных палочек и гитарной проволоки. Так что же делать тогда, когда, казалось бы, сражение уже проиграно? Оно-то, возможно, и проиграно, но войну выиграть всё ещё в наших силах.

Во-первых, если полностью запретить работу фотографов вам не удалось, то ещё вовсе не поздно пойти на якобы уступки. Мол, ладно, пусть будет фотограф, но наш, проверенный, свой, родной, взлелеянный в коллективе! А все остальные пусть, как и предлагалось ранее, идут лесом, ибо они не наши, не родные, не взлелеянные, не проверенные и так далее. В таком разе берёте девушку басиста, суёте ей мыльницу без флэшки и пусть "фотографирует". От этого только польза: администрация клуба будет спокойна, фотографий с концерта не последует, а девушка басиста будет так польщена, что после концерта этому самому басисту много чего перепадёт.

Что делать, если вашу уловку просекли и вашему специальному фотографу резонно предложено топтаться в фотопите наряду с остальными фотографами? Много чего! Но уже в боевых условиях - на сцене. Вы не поверите, как много всего вы можете сделать уже в процессе концерта, чтобы ни у кого из фотографов не вышло ни одного стоящего кадра! Тут в вашем распоряжении целый арсенал!

- Дым! Больше дыма! Ещё больше дыма! Пусть всё будет в дыму! Не выключайте дымовую машину вообще, пусть пашет в полную силу!

- Тьма! Кромешная тьма! Полная тьма!

- Дым и темнота вместе - страшнейшая сила! Фотографы будут стоять в фотопите и репы почесёвать - смехота!

- Кстати, а вы знаете, что дым многофункционален? Пусть световик врубит свет. Что, обрадовались, сволочи? А вот вам направленный красный луч поверх дымовой завесы прямо в лицо вокалиста. Ну-ну, щелкайте сколько хотите - один хрен, кроме красных пятен ничерта не выйдет бугага.

- Далее о сценической одежде. Поскольку на сцене будет почти полная тьма, очень логично было бы всех музыкантов одеть в сплошное чёрное. Полнейшая маскировка, враг не пройдёт!

- Поскольку главной фигурой почти любой группы является вокалист, на него постоянно направлено внимание большинства фотографов. Это говорит о том, что вашему солисту придётся особенно попотеть. Прежде всего, если вы свободный, не играющий ни на чём, вокалист, ни в коем случае не снимайте микрофон со стойки! Наоборот - прильните к ней всем телом, сграбастайте микрофон обеими руками и стойте так весь концерт. Стойка будет мешать выбору плана, а руки на микрофоне будут почти полностью скрывать ваше лицо. Прекрасно работает в сочетании с длинными волосами - ими можно завесить всё то, что не могут скрыть руки. Далее - ни в коем случае не становитесь в какие-то нестандартные позы и никогда не играйте мимикой! Не дайте фотографам ни единого шанса сделать интересный кадр! Почаще уходите петь поближе к ударной установке, а лучше спрячтесь за неё - там вас точно не достанут!

- Гитаристам и басистам уходить от фотографов немного проще - они мобильнее вокалиста. Едва заметив интерес к себе со стороны какого-нибудь фотографа, тут же поворачивайтесь к нему спиной и убегайте в глубь сцены! Спорим, он не последует за вами :) Не забывайте завешивать лицо волосами, это делает вас безликим и неинтересным.

- Если вы ударник, то считайте, что вам повезло. Всё, что от вас требуется, это попросить световика не светить на вас и усесться на стул пониже, так, чтобы из фотопита были в лучшем случае видны только кончики ваших палочек.

Утончённые развлечения для мастеров

- Если фотографов не много, они не занимают весь фотопит и в нём есть место для передвижения, то гитарист или басист могут играть с фотографами в догонялки! Побегайте из стороны в сторону, оказываясь то справа, то слева от стоящего традиционно посередине вокалиста и каждый раз прикрываясь от объективов его тушкой. Наблюдать за тем, как обезумевшие дяди и тёти с камерами, натыкаясь друг на друга, стараются поймать вас в объективах своих камер, очень и очень забавно!

- Если где-то на сцене таки есть пятно хорошего света, можете поиграть с фотографами в известную и очень весёлую игру "Не зевай!" Пулей залетайте на освещённую область и тут же пулей оттуда убегайте! Делайте это почаще и очень скоро доведёте население фотопита до коллективного нервного срыва!

Суммируем: много дыма, никакого освещения, кроме эпизодических пронзительных лучей красного или синего цвета, чёрная одежда и беготня по сцене с лицами, завешенными хайрами, гарантирует то, что фотографы, пришедшие на ваш концерт, проведут абсолютно бесполезный вечер. Как результат - никаких публикаций и никаких профессиональных и красивых снимков никуда не утечёт. Будьте довольны собой!

P.S. Дополнения от профессионалов приветствуются!
Tags: ,

  • 1
Убил силой слова.

ДЫМ! БОЛЬШЕ ДЫМА! ТЬМА! КРОМЕШНАЯ ТЬМА!

В "Не зевай" надо будет поиграть, да. :-)

Жестокая игра, кстати! :)

(Deleted comment)
Не рискую их приводить. Налетят мегасуперпуперфотографы и начнут говорить, что они бы в аналогичных условиях сделали нереально качественные фотографии, а у меря руки кривые и вообще мне надо убить себя об стену три раза. Плавали, знаем.

Эх) Почитала-почитала - вот же ж косяк%) Я и роста небольшого и, как следствие, стул у ми низенький. Дэмн, буду требовать себе высокий райзер для ударки)))))))))

Какая прелесть!!!!!!! Рыдаю:)

(Deleted comment)
В одном комьюнити у пары людей всё оказалось настолько плохо с чувством юмора, что меня обвинили в ненависти к музыкантам и клубам. Во как... не лечится это, ох, не лечится...

Еще можно добавить:
Не старайтесь как-то выделиться. Узнавать начнут, фотографировать какие-то особенности вашего сценического поведения. Вам оно надо? Старайтесь выглядеть и вести себя на сцене точно так же, как еще 1024 группы из вашей ниши, и тогда даже если эти суки фотогрfas? несмотря на все ваши старания, таки умудрятся что-то отснять, у вас все равно велик шанс затеряться в массе похожих.

Блеать! Это ШЭДЭВЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11адин

в "суммируем" я б еще добавила охранников с дубинками, чтоб ебошили горе-репортеров :))

Ну дубинками всё же никого никогда не бьют, я же описывал то, что реально и постоянно происходит :)

ну, может, это у вас, в Хермании не бьють, а у нас - очень даже :)))

прочла "зовут Алик", думаю "второй ЖЖ блига, чтоль? чота щщи не те, да и траумов он снимал" :D

Нет-нет, Блыг - тёзка :) Живёт неподалёку в Берлине, мы иногда пересекаемся на фестах.

ну как еще раз пересечетесь - превед ему большой и толстый :)

Передам. Теперь уж на ВГТ, я так понимаю.

Кстати, ты не в курсе, кому бы в Rock Oracle можно было обратиться на предмет возможного написания для них отчётов с фестов и концертов? Может, этот человек даже есть в ЖЖ, чтобы долго не бегать? :)

(Deleted comment)
Большинству групп можно просто написать "Продолжайте делать так же, как вы делаете сейчас" :)

(Deleted comment)
Есть ещё один приём. Видел один раз, но считаю оправданным со стороны музыкантов.
Во время выступления один фотопитер решил залезть на сцену, что бы, как я понял, получить отменные кадры, вместо чего получил гитарой по одъективу.

Это больно, но не суйся туда, откуда не сможешь быстро убежать.

Ещё есть парочка трюков, но это уже для профи и с гаглядыванием в будущее:
берешь и напросто просто ставишь позади музыкантов лазерные установки + стробоскопы. Через 5-10 концертов фотодрочеров поубавится, поскольку лазеры 100% через 5-10 концертов убивают мартицу насмерть, в то время как стробы слепять назойливых фотографов.

ну и последнее, и самое моё "любимое". Устройте конкурс мокрых маек. Т.е. со сцены, шланг с водой и поливайте всё, что находится перед сценой и куда достанете.

это пока всё, что я нашел из ненаписанного.

ps. добавься что ли. посмотреть фотки охота - сил нет)

Во! Про конкурс мокрых маек забыл :)) Это тоже дело, я несколько раз попадал под коду со сцены и один раз - под мокрую крязь.

Велкам! Хоть, фотографии у меня теперь довольно редки.

Такая же фигня. не написал бы - не попадал бы под такое же(

Таки главное не сами фотки - а живой человек. Сейчас так редко встретить в сети живого человека, с нормальным мозгом и суждениями.

Надеюсь не разочаровать, а то бывает всякое, в любом случае рад знакомству :)

таки и не разочаруешь. Ты ведешь блог именно так, как я люблю. всё чотенько, по полочкам и без выебонов) равно как и я)

Если чо - Печгин или Шурик. Любому буду рад)

  • 1